Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ   Мобильный вид

Список форумов » Развлечения/Увлечения россошанцев » Юмор





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Пт июн 24, 2016 10:23 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Всем привет!
Сто лет не заходил на форум и обнаружил, что здесь все уныло и запущено до нельзя. Это не хорошо(((
Предлагаю новую тему про анекдоты, ибо старая уже потерялась.
Судя по активности форума начну эту тему и продолжу я в единственном числе, но что ж поделать)))

***

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".

***

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

***

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.

***

Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

***

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

***

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

***

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

***

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас... В смысле, очень жаль…

***

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Глупости не говори, пожалуйста, я всех не люблю.

***

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. "Ты кто?" - спрашивает Петр. - "Я - русский футболист". -"Ахринеть! а как же ты в ворота попал?"

***

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Бу-э-э-э-э-э-э! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте!

Для начала все! Кому не впадлу - продолжайте.
Завтра ещё подкину)))

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Чт июн 30, 2016 10:38 am 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не п..зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!

***

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

***

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...

***

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

***

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка хорошо поставленным хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!

***

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х...й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Чт июн 30, 2016 2:06 pm 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm
Сообщения: 1662
Откуда: Р О С С О Ш Ь
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
FLudER писал(а):
Судя по активности форума начну эту тему и продолжу я в единственном числе, но что ж поделать)))

Весьма похвально! *YES*

_________________
Видеонаблюдение в Россоши
Зона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Чт июн 30, 2016 5:45 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Serega писал(а):
Весьма похвально! *YES*

Не один я переживаю. Смотри последние темы :-D

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Чт июл 07, 2016 11:54 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

***

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном охуеваю.

***

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

***

"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

***

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

***

- Что Вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

***

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

***

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С пид@расами! — Но почему??? — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы! — Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? — Да пид@расы они! — На этот раз почему??? — Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы! — Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой? — Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

***

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: — Где взял? — Заработал! Как? — Да все-равно не поверишь! — Ну, говори! — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. — Да ладно? — Я же говорил, не поверишь! — А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю.

***

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

***

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Пт июл 08, 2016 9:16 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб фев 11, 2012 5:55 pm
Сообщения: 296
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 12 раз.
отличная подборка!

http://truba.com/yumor-razvlecheniya/vi ... tov-487225]


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Вт авг 09, 2016 8:44 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Немного рифмоплетства для прикола)))

Вот выходные пролетели,
В душе смятенье и бардак.
Душа не хочет понедельник...
Никак!

***

Внушаю мысленно медведю
Что людоедство это грех
А сам карабкаюсь по ели
Наверх

***

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз
Ещё бы влез Михайлов Стас

***

Человек был создан
Для хороших дел.
Но с короткой жизнью
Чтобы не успел.

***

Бледную поганку,
Выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, ваще!

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Новые приколы и анекдоты!!!
 Сообщение Добавлено: Сб авг 13, 2016 4:48 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча.
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

***

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
— А как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет.

***

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

***

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, бабку надо трахнуть. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

***

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

***

Дело было 19-ом веке.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде.
Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф - в чем, мол, дело!
Проводник - прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы сходятся к железной дороге, встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду...

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Список форумов » Развлечения/Увлечения россошанцев » Юмор


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron