|
|
РОССОШЬ СИТИФорум жителей города Россошь |
|
Автор |
Сообщение |
SnoWW
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Пт апр 01, 2011 6:32 pm |
|
Зарегистрирован: Вс фев 28, 2010 10:14 pm Сообщения: 429 Благодарил (а): 11 раз. Поблагодарили: 10 раз.
|
Вчера по радио слышала анекдот, Винокур рассказывал. 1 апреля мужик приходит домой, а там жена с соседом сексом занимаются. Он: Ну очень смешно!! Винокур вообще анекдоты хорошо рассказывает, мне было смешно
|
|
|
|
|
Nick
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Вс апр 17, 2011 9:02 am |
|
Зарегистрирован: Ср окт 06, 2010 10:03 pm Сообщения: 101 Благодарил (а): 6 раз. Поблагодарили: 2 раз.
|
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. - И это всё, дочь моя? - Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене. - А что потом? - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что? - А потом в комнату вошла моя мама. - Вот, чёрт возьми!
***
Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты ещё называешь меня неудачником!?
***
Монашка приезжает в город по делам и встречает свою знакомую. Та отлично выглядит, вся в мехах, золоте-брильянтах, на шикарной тачке... Посидели в кафе, разговорились... Монашка спрашивает: - Как живёшь, где работаешь? - Нигде не работаю, меня любовники содержат! Вот, один машину подарил, другой квартиру купил, третий - золото-бриллианты, четвёртый деньги на жизнь даёт - только в дорогих ресторанах обедаю. Попрощались, монашка вернулась в монастырь. Вечером она молится в своей келье, и стук в дверь. - Кто там? - Это я, отец Онуфрий! - Эх, отец Онуфрий... А идите вы на}{уй с вашими конфетками!!!
|
|
|
|
|
Techno
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Сб фев 11, 2012 1:11 am |
|
Зарегистрирован: Ср фев 08, 2012 10:23 pm Сообщения: 34 Благодарил (а): 0 раз. Поблагодарили: 3 раз.
|
Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
|
|
|
За это сообщение автора Techno поблагодарили: 2 FLudER(Сб фев 11, 2012 10:21 am), Serega(Сб фев 11, 2012 9:09 am) |
|
|
papik
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Вт мар 20, 2012 8:06 pm |
|
Зарегистрирован: Ср мар 07, 2012 2:17 pm Сообщения: 13 Благодарил (а): 0 раз. Поблагодарили: 0 раз.
|
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
|
|
|
|
|
Dimamit
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Пн мар 26, 2012 11:59 pm |
|
Зарегистрирован: Пт мар 16, 2012 6:04 pm Сообщения: 10 Благодарил (а): 0 раз. Поблагодарили: 0 раз.
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
|
|
|
|
|
Xuligan
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Пт мар 30, 2012 10:12 am |
|
Зарегистрирован: Ср окт 06, 2010 10:07 pm Сообщения: 169 Откуда: Роскошь Благодарил (а): 5 раз. Поблагодарили: 5 раз.
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу.. Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!! - Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой! Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом… Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается... Врaчевaтель и пациент: 2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь. 1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву! 1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру! 1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку! 1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик! 2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок. Надо идти работать в секс-шоп. Предстaвляешь — челoвек дaет тебе денег, а ты емy — @уй . Этo прекpасно!
_________________ -=|-HOOLIGAN-|=-
|
|
|
|
|
SnoWW
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Пт мар 30, 2012 5:53 pm |
|
Зарегистрирован: Вс фев 28, 2010 10:14 pm Сообщения: 429 Благодарил (а): 11 раз. Поблагодарили: 10 раз.
|
Xuligan писал(а):
|
|
|
|
|
KITTY
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Ср апр 04, 2012 3:43 pm |
|
Зарегистрирован: Ср апр 01, 2009 4:33 pm Сообщения: 230 Откуда: Россия Благодарил (а): 4 раз. Поблагодарили: 4 раз.
|
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
|
|
|
|
|
Domowoi
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Ср июл 17, 2013 9:30 pm |
|
Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm Сообщения: 255 Откуда: Россошь Благодарил (а): 18 раз. Поблагодарили: 16 раз.
|
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти" Отец (строго): " Ты тоже".
_________________
|
|
|
|
|
Domowoi
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Вс авг 25, 2013 12:19 am |
|
Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm Сообщения: 255 Откуда: Россошь Благодарил (а): 18 раз. Поблагодарили: 16 раз.
|
подходит дед ко внуку, сидящему за компьютером, смотрит на экран. внук- Деда, а ты, когда молодым был, где сидел, в Контактах или Однокласниках? дед- в обезьяннике я сидел. за контакты с одноклассницей.
_________________
|
|
|
|
|
vazonov11
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Вт ноя 05, 2013 1:11 pm |
|
Зарегистрирован: Вт ноя 05, 2013 1:07 pm Сообщения: 1 Откуда: Санкт-Петербург Благодарил (а): 0 раз. Поблагодарили: 0 раз.
|
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
|
|
|
|
|
Serega
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Вт ноя 05, 2013 5:02 pm |
|
|
Админ |
|
Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm Сообщения: 1662 Откуда: Р О С С О Ш Ь Благодарил (а): 29 раз. Поблагодарили: 32 раз.
|
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
***
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка!
***
На фуршете жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя.
_________________ Видеонаблюдение в РоссошиЗона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы
|
|
|
|
|
Serega
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Вт дек 31, 2013 11:01 am |
|
|
Админ |
|
Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm Сообщения: 1662 Откуда: Р О С С О Ш Ь Благодарил (а): 29 раз. Поблагодарили: 32 раз.
|
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
_________________ Видеонаблюдение в РоссошиЗона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы
|
|
|
|
|
sergey
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Сб янв 11, 2014 8:24 am |
|
Зарегистрирован: Сб фев 11, 2012 5:55 pm Сообщения: 296 Откуда: Россошь Благодарил (а): 16 раз. Поблагодарили: 12 раз.
|
c япа Один раз был на рыбалке с корешами... Озеро, лес, красота! Пошел посрать ночью в кустики... Сижу... Напрягаюсь... И тут кто-то мою жопу лизнул, прямо в очко! И такой звук ФРРР-ПФФ... И тут я ПОСРАЛ! То что выдавливалось по капельке вылетело с ускорением, а я за одну секунду, по моему, со снятыми штанами промчал 20 метров до костра... ЁЖИК, мать его ............
|
|
|
|
|
Xuligan
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Чт мар 20, 2014 9:41 pm |
|
Зарегистрирован: Ср окт 06, 2010 10:07 pm Сообщения: 169 Откуда: Роскошь Благодарил (а): 5 раз. Поблагодарили: 5 раз.
|
Лектор в колхозе произносит речь: — С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…
_________________ -=|-HOOLIGAN-|=-
|
|
|
|
|
Domowoi
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Чт сен 11, 2014 9:29 pm |
|
Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm Сообщения: 255 Откуда: Россошь Благодарил (а): 18 раз. Поблагодарили: 16 раз.
|
Вопрос по физике Задают вопрос: - Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: - Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: - Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: — В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо: - Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь! - Спасибо доча не надо,я УЖЕ!
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
_________________
|
|
|
|
|
Domowoi
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Чт сен 18, 2014 9:20 pm |
|
Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm Сообщения: 255 Откуда: Россошь Благодарил (а): 18 раз. Поблагодарили: 16 раз.
|
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.
На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает... — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
_________________
|
|
|
|
|
Serega
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Сб сен 20, 2014 12:53 am |
|
|
Админ |
|
Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm Сообщения: 1662 Откуда: Р О С С О Ш Ь Благодарил (а): 29 раз. Поблагодарили: 32 раз.
|
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10…
_________________ Видеонаблюдение в РоссошиЗона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы
|
|
|
|
|
Serega
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Сб сен 20, 2014 12:59 am |
|
|
Админ |
|
Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm Сообщения: 1662 Откуда: Р О С С О Ш Ь Благодарил (а): 29 раз. Поблагодарили: 32 раз.
|
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
_________________ Видеонаблюдение в РоссошиЗона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы
|
|
|
|
|
Domowoi
|
Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты) Добавлено: Ср сен 24, 2014 7:28 pm |
|
Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm Сообщения: 255 Откуда: Россошь Благодарил (а): 18 раз. Поблагодарили: 16 раз.
|
Муж с женой в отпуске, за границей. жена мужа отправила в магазин за свиными рёбрами. Приходит муж, принёс рёбра. Жена спрашивает: -Ты как их купил, ты ж языка не знаешь?!!!!
-Да я майку задрал, на рёбра показал и похрюкал...
-Понятно... за яйцами сама схожу.
_________________
|
|
|
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|