Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ   Мобильный вид

Список форумов » Развлечения/Увлечения россошанцев » Юмор





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Вт фев 24, 2009 3:59 pm 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm
Сообщения: 1662
Откуда: Р О С С О Ш Ь
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Предлагаю здесь заанекдотировать тему. По анекдоту от каждого и будет весело... :-D

1
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

2
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

3
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

4
Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член то кризис продлится ещё минимум год.

5
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Ну вот несколько. Кто знает прикольные - пишите. Анекдоты всегда нужны!

_________________
Видеонаблюдение в Россоши
Зона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср фев 25, 2009 4:31 pm 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm
Сообщения: 1662
Откуда: Р О С С О Ш Ь
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
6
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

7
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

_________________
Видеонаблюдение в Россоши
Зона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт мар 03, 2009 3:15 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
8
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

9
Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

10
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

11
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

12
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн мар 16, 2009 12:54 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
13
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

14
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

15
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

16
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

17
- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

18
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

19
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

20
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Где равноправие полов, о котором все говорят?!

:-D :-D :-D

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт апр 14, 2009 3:23 pm 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm
Сообщения: 1662
Откуда: Р О С С О Ш Ь
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
21
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

22
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

23
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

24
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

25
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

26
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

27
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину!!! :-D :-D :-D

28
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

29
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

30
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили.Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!!! 8-)

_________________
Видеонаблюдение в Россоши
Зона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср апр 15, 2009 3:48 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
31
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

32
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

33
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

34
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!

35
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

36
Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые

37
Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

38
А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

39
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер...
Мораль: бабы, надо вовремя давать.

40
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

РЖОМ :-D :-D :-D *ROLF *ROLF *ROLF

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт фев 26, 2010 10:55 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб фев 20, 2010 10:18 pm
Сообщения: 58
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
41
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

42
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

43
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

44
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((

45
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

46
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

47
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

48
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

49
Умер прoграммист. Пoпал на страшный суд. Судили-рядили - ни тo, ни се.
- Куда сам-тo хoчешь: в ад или в рай?
- А пoсмoтреть мoжнo?
Привели егo в oгрoмаднейший ВЦ. Кругoм машин всевoзмoжных, сетoк - видимo-невидимo.
- Вoт этo - рай, будешь здесь юзерoм.
- А ад?
- А ад здесь же - тoлькo системщикoм...
:) :) :)

_________________
Месть - плохой советчик...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт мар 09, 2010 11:16 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб фев 27, 2010 11:45 am
Сообщения: 24
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Буддизм: Если случилась жопа в действительности это не жопа.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Ислам: Если жопа случилась – значит на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась, потому что вы недостаточно усердно трудились.
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама!
Иудаизм: И почему эта жопа случается только со мной?
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа – это я!
Объективный солипсизм: Жопа – это ты!
Пессимизм: Жопа перманентна, она была, есть и будет.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы?
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей.

_________________
Носите блондинок на руках, на шею они сядут сами...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн мар 22, 2010 2:58 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 15, 2009 12:52 pm
Сообщения: 98
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
На дискотеке, парень девушке:
? Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты чё плетёшь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Ну ты даёшь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
? Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. . .
? Ты чё ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
? Чё? ? ?
- Да замуж я хочу! Чё, не понятно что ли? ! ?


Вернуться к началу 
 Профиль  

За это сообщение автора Skorrrp поблагодарил: julia(Чт дек 16, 2010 3:07 am)
Рейтинг:33.33%
 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вс апр 11, 2010 1:50 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс апр 11, 2010 1:35 pm
Сообщения: 36
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!)))) :-D


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Сб июл 17, 2010 5:46 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 01, 2009 4:33 pm
Сообщения: 230
Откуда: Россия
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Не совсем анекдот, но поржать можно:

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Чт июл 29, 2010 9:35 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 28, 2009 1:44 am
Сообщения: 115
Откуда: Россия
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Пт июл 30, 2010 12:04 pm 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm
Сообщения: 1662
Откуда: Р О С С О Ш Ь
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
:-D :-D :-D
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
:-D :-D :-D
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон – наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
:-D :-D :-D
— Миш, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня...
:-D :-D :-D
Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...

_________________
Видеонаблюдение в Россоши
Зона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Вс авг 01, 2010 6:14 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Вот нашел в нете, можно поржать)))
Ктота 100% не свежий писАл! *rastasmile*

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;
Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику Толикаку;
Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;
Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;
Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Пн авг 02, 2010 7:54 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 28, 2009 1:44 am
Сообщения: 115
Откуда: Россия
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
FLudER писал(а):
...Ктота 100% не свежий писАл! *rastasmile*

Палюбому :-D :-D :-D

А вот анекдоты от меня:

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"


Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.


Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!


Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - таков бизнес !


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Ср авг 04, 2010 7:20 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 28, 2009 1:44 am
Сообщения: 115
Откуда: Россия
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.


Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг..


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.


Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Пт окт 08, 2010 10:50 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 07, 2010 1:58 pm
Сообщения: 336
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 12 раз.
1935
...Формат 135? Сколько-сколько? Кадр размером 24 на 36 МИЛЛИметров??? Этот день станет смертью фотографии! Уместить мгновение вечности на спичечную коробку? Я вам повторяю - НИКОГДА этого не случится!!!

1980
...Чего??? Автофокус? Как тупая коробка сможет навести резкость туда, куда хочу я - Творец!!! Пусть этим пользуются любители - профи выбросят этот отстой на помойку!!!...

2001
...Эти "цифровые" фотоаппараты - сплошной буллшит! Разговоры о них идут с 80-х годов - Сплошные обещанки! Ну какому идиоту придет в голову отказаться от пленки?...

_________________
Знаешь любимый, Я-КОРОЛЕВА, от королев не уходят налево, от королев ходят только вперёд: или на трон, или на эшафот...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Вт окт 19, 2010 7:47 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 01, 2009 4:33 pm
Сообщения: 230
Откуда: Россия
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

***

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

***

Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

***

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

***

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

***

А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.

***

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Вс окт 24, 2010 11:53 pm 
Не в сети
Почётный флудер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 11:23 pm
Сообщения: 702
Откуда: Ro$$osh
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

***

Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

***

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

***
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...

***

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая - на Автовазе был пожар!
2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

***

Объявление:
«Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик».

***

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

***

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

_________________
Уважай себя...


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: РЖОМ (анекдоты)
 Сообщение Добавлено: Чт окт 28, 2010 8:40 am 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm
Сообщения: 1662
Откуда: Р О С С О Ш Ь
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

***

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
– Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?!
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
что, сама себе свет включить не может?..

***

Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски
говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я
уже выучил.

***

Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За «Единую Россию»!

***

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по
транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

***

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

***

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

***

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

***

На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я – нейтралитет.

***

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

***

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
коррупция, в целом, снизилась на 65%...

_________________
Видеонаблюдение в Россоши
Зона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Список форумов » Развлечения/Увлечения россошанцев » Юмор


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot]

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron